Pooja

Rakas Pooja,

tuntuu haastavaa jopa hyväksyä, että minä kirjoitan teille universumin ja 6.3.11, eikä löytää sinut kotini kertoa suoraan, miten paljon olet minulle merkitsi. Sanat on muodostaa, ja he tuntevat itsensä riittämättömiksi.

• Olet ollut ankkuri 15 vuotta.
• Olette olleet osa määritelmän olemassaoloni.
• Päivittäinen script mukana sinulle.
• Olemme olleet erittäin uskollisia toisilleen ja ovat olleet siellä yhdessä aikana ylä-ja alamäkiä. Olen imenyt läpi hengenvaarallinen koira hyökkäyksen lonkkaleikkaus ja eri elämän muutoksia, kun imetti minua olemalla minun jatkuva, rakastava kumppani, vaikka määräilevä ja Ornery ajoittain, aivan kuten olin.

Hyvä Pooja, miten jatkan uskollisuus sinulle nyt? Miten voin jatkossakin hoitaa sinua nyt? Tämä vaihe ei sovi kirjoitus elämäni ja toiminnan kanssasi. Minne menen täältä?

En ole eikä ollut valmis tarina sinun ja minun lopettaa. Ehkä tiesit, että sekä sinä jätit minut perjantaina, kun mieheni voisi auttaa, että viikonloppuna tyttäreni kanssa, jotta voisin murehtia ja lähtevät sen jälkeen poikani oli poissa koulusta, koska hän on siellä huomenna kun mies menee takaisin töihin. Hän on myös säästynyt läpikäydä kouluun tänä aikana paranemista.

En voi olla vihainen sinulle koska se tekisi minua ei uskollinen ja omistettu teille. Mutta olen tuntenut vihainen jotain vie sinut pois minulta, että en voi edes saada sinut takaisin. Ei ole mahdollisuutta jälleennäkemisen tässä elämässä minulle ja kun eksyin ja löysin sinut suojaan.

Sinun ohimennen ei ole ratkaisu kuin aikaisempia haavoja, en pysty korjaamaan sitä, enkä ole hallinnassa. Tämän on oltava osa uskollinen, vanhempien vihaa tunnen. En Heität sinua ja haluaisin löytää sinut loppuun maapallon, koska tiedän tekisit minulle. Mutta et ole täällä maan päällä nyt ja olen halvaantunut ja hävisi suru ja järkytys. Mitä nyt? Miten marssia eteenpäin ilman sinua vierelläni?

Olette olleet turvallisuus viltti olen tietämättään ollut 15 vuotta. Kaikki oli hyvin perus-, vakio tasolle, kun olit kuvassa. Autoit minua tuntea olonsa turvalliseksi, maadoitettu, keskellä, ja rakasti. On vaikea katsoa sellaiseen tilaan kotiini ja huomaat, että et ole siinä. Kun sinut elämääni, päivää tuntui aurinkoisempi, kukkia tuntui kauniimpi, ja haisi mukavampi. En välittänyt enemmän ottaa minun kasvit kasvavat ja nauttia lämpimämpi sää kanssasi. Nautin tuulta läpi teitä, watching you haistella sitä, auringosta ja ympäristönsä teille meidän takapihalla, vain sisällä viime viikolla. Miten voin kokea ja nauttia elämästä ilman sinua?

Sinun terveydentilan heikkeneminen lähetti minut kyyneliin, kun jouduin pohtimaan väistämätöntä ikäsi. Lukeminen mahdollisista apua teidän vaivoja (jotka olin tietoinen) antoi minulle toivoa, jota pidin niin menit nähdä eläinlääkärillä perjantaina, 6/3. Oletin, että olisit tullut kotiin samana iltana lääkityksellä korjata asioita, ja minä jatkan hoito huolehtimista sinulle ja loput lapseni. En ollut valmis harkitsemaan et voi tulla kotiin. Nyt yritän loihtia joka hetki joka päivä, koska se oli lopulta viimeinen kanssasi. Jos olisin tiennyt, että olisi, se olisi helpompaa? Vai onko lasten kaltaisiksi saada rokotus laukaus, kun et ehkä halua heidän tietävän tarkalleen, ja olla hajamielinen, vähentää kipua ja pelkoa ennakointia?

Uskollisuutesi laajentaa lapseni, jota te katseli tulee maailman kasvaa, ja rakastan sinua. Valitsit nukkua vieressäni lopussa päivä, joka ikinen päivä, vaikka selällään jalat ei vielä ole sinulle äskettäin, ja sinä nostaisi kehosi jopa paikkasi omassa huoneessa ja elämää. Kun me vain kuinka paljon olet ajanut kehon rajoittamalla ja sinä lopettanut protestoivat kanssa haukkuu, olin täynnä surua, tietäminen oli eroaminen uuteen vaiheeseen. Tämä ei Pooja tiesin, ja olin peloissani.

Olen niin pahoillani siitä, että tosi huono kerroit mennä, ja jos se aiheuttanut sinulle lisää kärsimystä ja raskaampi taakka. Olen pahoillani minun itsekkyys ajattelussa siellä ei koskaan ole hyvä aika voit mennä. Päädyit huolehtiminen minua jopa teidän ohimennen varmistamalla olin tuella mitä tarvitsin.

Niin paljon kuin olen loukkaantunut menettää sinua, en koskaan pahoillani rakkauden toit elämääni ja perheeni elämään viimeiset 15 vuotta, joka tulee aina olemaan osa minua. Olet siunannut minua ja perhettäni mittaamattomasti. Kiitos, Pooja, olet "rukous" vastasi nimesi tarkoittaa. Rukoilen, että minä näen teidät joskus, teidän huippu fyysisessä muodossa, lentävät ilmassa kiinni frisbee ja jahtaa tennispalloja.

Tennis pallot muistuttaa minua teistä yhdessä kaiken muun. Sillä nyt heräämässä, hengitys ja katsot mitä mieleen sinä. Sydämeni särkee ja tuntuu tyhjät samanaikaisesti. En halua olla uskoton jotka eivät ajattele sinua ja antaa sinun mennä muutenkin tuntuu uskoton. Luopuminen kehon tuntui uskoton. En koskaan voi tuntea pehmeät korvat että tuntui tehtaan karitsan korvaan minun pihalla.

Kaksi viikonloppuisin sitten, olin huomannut sinun kolmiomaiset korvat piristyi kun olit lounging vieressä mieheni puistossa. Et katsonut vuotiaita. Olit kaunis, majesteettinen, seesteinen, ja ylpeä. Katse silmiin tuntui kuin olisin ollut katsot vanha sielu, ja että voit nähdä sieluni. Olen kiitollinen valinnasta katsoa noihin silmiin, kun siirtyy tästä maailmasta. Ja sitten minä katsoin pelätty näky kehon ole menossa ylös ja alas hengityksen. Olit vielä. Silmät ja katse pysyi samana.

Pooja, rakastan sinua ikuisesti. Olet osa minua ja perhettäni, ja tulee aina olemaan. Aion kunnioittaa sinua aina rakastan ja hoivata perheelleni, että tulen aina olemaan lojaali, kun olet ollut. Lepää rauhassa, minun prinsessa Pooja ja nyt minun enkeli.

Pooja, Colin ja Bhalloo 01.18.10