Pooja

My Dearest Pooja,

parece difícil de aceptar, aínda que eu estou escribindo para ti no universo a partir de 6/3/11, en vez de atopalo na miña casa, para dicirlle directamente o que significou para min. As palabras foron formando, e senten-se inadecuadas.

• Ten sido a miña referencia por 15 anos.
• Vostede foi parte da definición da miña existencia.
• O meu script diaria incluía ti.
• Temos sido moi leais uns ós outros e estar alí xuntos durante altos e baixos. Eu amamentei a través de un ataque de can a vida en risco, a cirurxía de cadeira e cambios de vida diferentes, como coidou de min por ser o meu compañeiro constante e amorosa, a pesar de mandona e teimosa, ás veces, como eu era.

Estimado Pooja, como fago para continuar a miña lealdade para con vostede agora? ¿Como seguir a coidar de ti agora? Esta fase non encaixa no guión da miña vida e función con vostede. Onde eu vou de aquí?

Eu non son e non estaba preparado para a historia de ti e de min ao fin. Poida que sabía e me deixou nunha venres cando o meu marido podería axudar nese fin de semana con miña filla para que eu puidese chorar e deixando despois que o meu fillo estaba fóra da escola, xa que vai estar alí mañá, cando meu home vai volver ao traballo. El tamén é aforrado ter que afrontar a escola durante este tempo de curación.

Eu non podo quedar con rabia de ti, porque iso faría de min non leal e dedicado a ti. Pero eu sentín rabia de algo para levar lonxe de min dun xeito que eu non podo mesmo ter vostede de volta. Non hai a oportunidade do reencontro nesta vida para min e cando se perdeu, e eu o atopei no abrigo.

Seu paso non ten unha solución como as súas feridas anteriores, non podo resolve-lo, e eu non estou no control. Iso debe ser parte da rabia, leal dos pais que me sinto. Eu non quería abandonar ti, e quere atopalo até o fin da Terra, como sei que faría por min. Pero non está na Terra e agora ser paralizado e perdeu con tristeza e choque. Agora o que? ¿Como marchar cara adiante sen ti ao meu lado?

Vostede foi o pegada de seguridade que eu tiña, sen saber, hai 15 anos. Todo estaba ben a un nivel básico, constante cando estaba na foto. Me axudou a sentirse seguro, aterrado, centrado, e amada. É difícil mirar para calquera espazo na miña casa e entender que non está nel. Con vostede na miña vida, os días parecían máis soleado, as flores se sentiu máis fermosa, máis agradable e cheiraba. Eu me preocupaba máis en ter as miñas plantas crecer e aproveitar o clima máis quente con vostede. Gustoume a brisa a través de ti, a ver se cheirar, gozar do sol e do medio ambiente ao seu redor no noso curro, só na semana pasada. Como podo probar e gozar a vida sen ti?

A súa saúde deteriorando enviou-me ás bágoas, como eu fun obrigado a considerar o inevitable coa súa idade. Lendo sobre a axuda potencial coas súas enfermidades (que eu era consciente de) me deu esperanza, que suxeitaba como foi ver o vet este venres 3/6. Penso que volvería para casa aquela noite con medicación para fixar as cousas, e quere seguir o meu réxime de coidar de ti e do resto dos meus fillos. Eu non estaba preparado para considerar non pode volver a casa. Agora intento conxurar cada momento daquel día, como acabou sendo a miña última con vostede. Se eu soubese que sería, sería máis fácil? Ou é como levar os nenos de un tiro de vacinación, cando non pode querer que saiban o momento exacto e se distraer, para diminuír a dor eo medo de anticipación?

A súa lealdade estendido para os meus fillos, quen asistiu entrar no mundo, crecer e amar vostede. Vostede optou por durmir preto de min ao final do día, cada día, mesmo cando as pernas as súas costas estaban fallando vostede recentemente, e que iría empurrar o seu corpo ata o punto no meu cuarto e da vida. Cando limitada que lle empurrou seu corpo, restrinxindo e deixou de protestar coas súas ladridos, estaba cheo de tristeza, sabendo que a súa dimisión se a unha nova etapa. Esta non foi a Pooja eu sabía, e eu estaba con medo.

Sinto moito por ser tan malo en deixar ir, e iso lle causou máis sufrimento e unha carga máis pesada. Sinto moito polo meu egoísmo en pensar que non sería sempre un bo momento para ir. Acaba coidando de min mesmo ao seu paso, garantindo que eu estaba co apoio que eu precisaba.

Por máis que machucar en te perder, nunca vou arrepentir o amor que trouxo na miña vida ea da miña familia nos últimos 15 anos, que será sempre unha parte de min. Ten bendicido a min ea miña familia inmensamente. Grazas, Pooja, é unha "oración", respondeu, como o seu nome significa. Eu ouro para que eu vou te ver un día, no seu pico de forma física, voando polo aire para coller un frisbee e perseguir pelotas de tenis.

Bolas de tenis vai lembrar-me de ti, xunto con todo o resto. De momento, só espertar, respirar e mirar para calquera cousa me lembra vostede. O meu corazón doe e se sente baleiro, ao mesmo tempo. Eu non quero ser desleal por non pensar en ti e deixar ir de calquera xeito se sente desleal. Dar o seu corpo sentiu desleal. Eu nunca vou ser capaz de sentir as orellas brandas que parecían oído o cordeiro planta no meu curro.

Dous fins de semana, eu estaba observando as súas orellas triangulares animou mentres estaba descansando a carón do meu home no parque. Non ollar envellecido. Estaba fermoso, maxestosa, sereno e orgulloso. Mirando nos seus ollos sentín como se estivese mirando para un alma vella e que puidese ver a miña alma. Estou agradecido por ter escollido a ollar para aqueles ollos que pasou deste mundo. E entón eu olhei para a visión terrible do seu corpo non subindo e baixando coa respiración. Aínda estaban. Os seus ollos e mirar permaneceu o mesmo.

Pooja, eu vou te amar para sempre. Vostede é unha parte de min e da miña familia e sempre será. Eu vou ser ti honrar cada vez que eu amar e coidar da miña familia que eu sempre serei fiel a como foi. Descanse en paz, miña princesa Pooja e agora o meu anxo.

Pooja, Colin, e Bhalloo 1/18/10