Pooja

Az én Drága Pooja,

úgy érzi, nehéz elfogadni, hogy még írok neked az univerzum a 6/3/11, hanem megtalálni az otthonomban, hogy elmondjam, közvetlenül mennyit jelentett nekem is. A szavak is alkotó, és úgy érzik, nem megfelelő.

• Te voltál az én horgonyt 15 éve.
• Te is része volt a létem meghatározása.
• A napi script is van.
• Mi már évek óta rendkívül hűségesek egymáshoz, és már ott együtt során hullámvölgyön. Én ápolta végig életveszélyes kutyatámadás, csípő műtét és az élet különböző változások, ahogy ápolta nekem, hogy én állandó, szerető társ, de hatalmaskodó és néha makacs, mint én.

Kedves Pooja, hogyan tudom folytatni a hűség most? Hogyan tovább, hogy vigyázzon rád most? Ez a fázis nem illik a forgatókönyvet az életem, és funkció van. Hová menjek innen?

Nem vagyok és nem volt kész a történet neked és nekem a vége. Talán tudta, hogy és akkor hagyott pénteken, amikor a férjem is segít, hogy a hétvégén a lányommal, így tudtam, és fáj is, így miután a fiam az iskolából, mivel ő ott lesz holnap, amikor a férjem megy vissza dolgozni. Ő is megkímélte, amelyekkel szembesülniük kell iskolába ez idő alatt a gyógyulást.

Nem tudok haragudni rád, mert ami engem nem lojális, és szentelt meg. De éreztem mérges valamit el akar tőlem oly módon, hogy én nem is kap vissza. Nincs esély az újraegyesülés ebben az életben számomra, és ha eltévedt, és azt tapasztaltam, hogy a menedék.

A tompított nincs megoldás, mint a korábbi sebeket, nem tudom megjavítani, és nem vagyok az irányítás. Ez része kell legyen hűséges, szülői harag érzem magam. Én nem úgy cserben, és azt találja, hogy a végén a Föld, ahogy én tudom, hogy nem tennék meg. De nem ezen a Földön, és én most már megbénult, és elvesztette a gyász és a sokk. Most mi legyen? Hogyan tovább menetelnek nélküled az oldalamon?

Te voltál a biztonsági takarót, amit tudatlanul már 15 éve. Minden rendben van egy alapvető, állandó szinten volt, amikor a képen. Ön segített érzik magukat biztonságban, földelt, középre, és szeretve lenni. Nehéz olyan helyet nézni az otthonomban, és vegyük észre, hogy nem vagyunk benne. Veled az életemben, a napok úgy tűnt, naposabb, a virágok úgy érezte, szebb, és szebb volt az illata. Törődtem többet amelynek én növények nőnek, és élvezi a melegebb időjárás veled. Élveztem a szél át rajtad, figyellek, hogy szimatol, fürdenek a nap és a környezet körülöttünk a mi hátsó udvarban, csak az elmúlt héten. Hogyan átélni és élvezni az életet nélküled?

A romló egészségi küldött engem könnyek, ahogy kellett, hogy fontolja meg az elkerülhetetlen a te korodban. Reading a lehetséges segítséget a betegség (ez voltam tudatában) adott nekem reményt, amit tartott, ahogy elment megnézni a veterán ez péntek 3/6. Úgy gondoltam, akkor jött haza aznap este gyógyszeres rögzíteni a dolgokat, és én is folytatom a rend gondozásában Ön és a többi gyerekeimmel. Nem voltam hajlandó mérlegelni lehet, hogy nem jön haza. Most megpróbálom felidézni minden pillanatban arról a napról, mert végül is az utolsó veled. Tudtam volna lenne, nem lenne egyszerűbb? Vagy ez, mint a gyerekek kapnak egy oltást lövés, ha nem akarom, hogy tudják pontosan abban a pillanatban, és zavart, hogy csökkentse a fájdalmat és a félelmet a várakozás?

A hűség terjeszteni a gyerekeimnek, akit nézte meg a világot, nő, és szeretlek. Ön úgy döntött, hogy aludni közel hozzám a végén a nap, minden áldott nap, még akkor is, ha a hátsó lábai még nem került sor a közelmúltban, és akkor nyomja meg a testét, hogy a helyszínen a szobámba, és az élet. Amikor korlátozott mennyit tolt tested korlátozásával, és Ön abbahagyta tiltakoznak az Ön ugat, én tele volt szomorúsággal, tudva a lemondó volt egy új szakaszt. Nem ez volt a Pooja tudtam, és féltem.

Annyira sajnálom, hogy ilyen rossz bérlet mész, és ha ez okozta Önnek a további szenvedést, és nagyobb teher hárul. Sajnálom én önzés gondolkodás nem lenne soha nem lesz egy jó ideje, hogy elmenj. Te végül is vigyázott rám a tompított biztosításával voltam támogatásával volt szükségem.

Bármennyire is fáj az elvesztése van, soha nem fogom megbánni a szeretet hozta az életemben, és hogy a családom az elmúlt 15 évben, ami mindig is a részem. Te áldott meg engem és a családomat mérhetetlenül. Köszönöm, Pooja, te egy "ima", válaszolta, mint a neve azt jelenti. Imádkozom, hogy fogom látni egyszer, a csúcs fizikai formában, repül a levegőben, hogy elkapjon egy frizbi és üldözi teniszlabdák.

Tenisz golyó rád emlékeztet együtt minden mást. Egyelőre csak ébredezik, a légzés és nézett valamit rád emlékeztet. A szívem fáj, és úgy érzi üres ugyanabban az időben. Nem akarok hűtlen lenni azzal, hogy nem gondoltam rád, és hagyta, mész úgyis érzi hűtlen. Feladni a teste hűtlen. Soha nem fogom tudni, hogy érezd, hogy laza fül éreztem magam, mint a növény bárány fülébe az én udvarban.

Két hétvégén ezelőtt voltam észrevenni a háromszögletű fülek tért magához, amennyit csak heverészett mellette volt férjem a parkban. Nem néz ki öregedtek. Te voltál gyönyörű, fenséges, nyugodt, és büszke. Keresi a szemébe úgy éreztem, hogy néztem egy öreg lélek, és látni lehetett, hogy a lelkem. Hálás vagyok azért választotta, hogy vizsgálja meg azok a szemek, ahogy telt el ebből a világból. Aztán néztem a rettegett elől a tested nem megy fel és le a levegőt. Te voltál mindig. A szemed, és tekintete nem változott.

Pooja, én örökké szeretni foglak. Te egy részem, és a családomnak, és mindig lesznek. Én is minden alkalommal megtisztelő akkor szeretem a családom és a neveltetés, hogy én mindig hűséges, mint voltál. Nyugodj békében, én hercegnő Pooja és most angyalom.

Pooja, Colin, és Bhalloo 1/18/10