Pooja

Saya tersayang Pooja,

rasanya menantang untuk bahkan menerima bahwa saya sedang menulis kepada Anda dalam alam semesta pada 6/3/11, daripada menemukan Anda di rumah saya, untuk memberitahu Anda langsung berapa banyak Anda berarti bagi saya. Kata-kata telah membentuk, dan mereka merasa tidak mampu.

• Kau telah menjadi jangkar saya selama 15 tahun.
• Anda telah menjadi bagian dari definisi keberadaanku.
• Naskah saya sehari-hari termasuk Anda.
• Kami telah sangat setia satu sama lain dan telah ada bersama-sama selama pasang surut. Saya merawat Anda melalui serangan anjing mengancam jiwa, operasi pinggul dan perubahan kehidupan berbagai, karena Anda merawat saya dengan menjadi konstan saya, pendamping yang penuh kasih, meskipun bossy dan kasar di kali, sama seperti aku.

Sayang Pooja, bagaimana saya terus loyalitas saya kepada Anda sekarang? Bagaimana cara terus menjagamu sekarang? Fase ini tidak sesuai dalam naskah hidup saya dan fungsi dengan Anda. Di mana saya pergi dari sini?

Saya tidak dan belum siap untuk cerita Anda dan saya untuk mengakhiri. Mungkin Anda tahu itu dan Anda meninggalkan saya pada hari Jumat ketika suami saya bisa membantu yang akhir pekan bersama putri saya, jadi saya bisa berduka dan juga meninggalkan anak saya setelah keluar dari sekolah, karena ia akan berada di sana besok saat suami saya kembali bekerja. Ia juga terhindar harus menghadapi sekolah selama waktu penyembuhan.

Aku tidak bisa marah padamu karena itu akan membuat saya tidak loyal dan setia kepada Anda. Tapi aku merasa marah pada sesuatu untuk membawamu pergi dariku dengan cara yang aku bahkan tidak bisa mendapatkan kembali. Tidak ada kesempatan reuni dalam seumur hidup bagi saya dan ketika Anda tersesat dan saya menemukan Anda di penampungan.

Kelulusan Anda tidak memiliki solusi seperti luka sebelumnya, saya tidak dapat memperbaikinya, dan saya tidak memegang kendali. Itu harus menjadi bagian dari kemarahan, setia orangtua saya rasakan. Saya tidak akan meninggalkan Anda dan saya akan menemukan Anda ke ujung bumi, yang saya tahu akan Anda lakukan untuk saya. Tapi Anda tidak di Bumi ini sekarang dan saya telah lumpuh dan hilang dengan kesedihan dan shock. Sekarang apa? Bagaimana cara berbaris maju tanpa Anda di sisiku?

Anda telah menjadi selimut keamanan saya tidak sadar telah selama 15 tahun. Semuanya baik-baik pada tingkat, dasar konstan ketika Anda berada dalam gambar. Anda membantu saya merasa aman, membumi, terpusat, dan dicintai. Sulit untuk melihat setiap ruang di rumah saya dan melihat bahwa Anda tidak di dalamnya. Dengan Anda dalam hidup saya, hari-hari tampak lebih cerah, bunga-bunga merasa lebih cantik, dan berbau lebih bagus. Saya peduli lebih tentang memiliki tanaman saya tumbuh dan menikmati cuaca yang lebih hangat dengan Anda. Saya menikmati angin melalui Anda, menonton Anda mengendus itu, berjemur di bawah sinar matahari dan lingkungan sekitar Anda di halaman belakang kami, hanya dalam seminggu terakhir. Bagaimana saya mengalami dan menikmati hidup tanpamu?

Kesehatan Anda memburuk mengutus Aku menangis, karena saya terpaksa mempertimbangkan terelakkan dengan usia Anda. Membaca tentang bantuan potensial dengan penyakit anda (saya menyadari) memberi saya harapan, yang saya diadakan sebagai Anda pergi menemui dokter hewan ini Jumat 3/6. Saya berasumsi Anda akan pulang malam itu dengan obat-obatan untuk memperbaiki sesuatu, dan saya akan melanjutkan rejimen saya merawat anda dan seluruh anak-anak saya. Aku tidak siap untuk mempertimbangkan Anda mungkin tidak pulang. Sekarang saya mencoba untuk menyulap setiap saat dalam hari itu, karena akhirnya menjadi terakhir saya dengan Anda. Seandainya aku tahu itu akan, akan lebih mudah? Atau seperti anak-anak mendapatkan vaksinasi vaksinasi, ketika Anda mungkin tidak ingin mereka tahu saat yang tepat dan terganggu, untuk mengurangi rasa sakit dan takut antisipasi?

Loyalitas Anda diperluas ke anak-anak saya, yang engkau menyaksikan memasuki dunia, tumbuh, dan mencintaimu. Anda memilih untuk tidur di dekat saya pada akhir hari, setiap hari, bahkan ketika kaki belakang Anda yang gagal Anda baru saja, dan Anda akan mendorong tubuh Anda ke tempat Anda dalam kamar saya dan kehidupan. Ketika kita terbatas berapa banyak Anda mendorong tubuh Anda dengan membatasi Anda dan Anda berhenti memprotes dengan gonggongan Anda, saya dipenuhi dengan kesedihan, karena tahu Anda yang mengundurkan diri untuk babak baru. Ini bukan Pooja aku tahu, dan aku takut.

Saya sangat menyesal karena begitu buruk sama membiarkan Anda pergi, dan jika yang menyebabkan Anda lebih lanjut penderitaan dan beban yang lebih berat. Maaf untuk keegoisan saya dalam berpikir ada tidak akan pernah menjadi saat yang tepat bagi Anda untuk pergi. Anda akhirnya merawat saya bahkan secara sambil lalu Anda dengan memastikan saya dengan dukungan yang saya butuhkan.

Seperti aku terluka dalam kehilangan Anda, saya tidak akan pernah menyesal cinta yang Anda dibawa dalam hidup saya dan keluarga saya dalam 15 tahun terakhir, yang akan selalu menjadi bagian dari diriku. Anda telah memberkati saya dan keluarga saya tak terkira. Terima kasih, Pooja, Anda adalah "doa" jawab, sebagai nama Anda berarti. Saya berdoa bahwa saya akan melihat Anda suatu hari nanti, dalam bentuk puncak fisik Anda, terbang di udara untuk menangkap Frisbee dan mengejar bola tenis.

Bola tenis akan mengingatkan saya pada Anda bersama dengan yang lainnya. Untuk saat ini, hanya bangun, bernapas dan melihat sesuatu mengingatkan saya pada Anda. Hati saya sakit dan terasa kosong pada saat yang sama. Saya tidak ingin menjadi tidak loyal dengan tidak berpikir tentang Anda dan membiarkan Anda pergi dengan cara apapun merasa tidak loyal. Memberikan tubuh Anda merasa tidak loyal. Saya tidak akan pernah bisa merasakan lembut telinga Anda yang merasa seperti telinga domba tanaman di halaman saya.

Dua akhir pekan lalu, saya melihat telinga segitiga Anda ceria saat Anda sedang duduk-duduk di samping suamiku di taman. Anda tidak tampak tua. Kau indah, megah, tenang, dan bangga. Melihat ke mata Anda merasa seperti saya melihat jiwa tua dan bahwa Anda bisa melihat jiwaku. Saya bersyukur karena memilih untuk melihat ke mata saat Anda lulus dari dunia ini. Dan kemudian aku melihat saat melihat ditakuti tubuh Anda tidak naik turun dengan nafas. Anda masih. Mata dan tatapan tetap sama.

Pooja, saya akan mencintaimu selamanya. Anda adalah bagian dari saya dan keluarga saya dan akan selalu. Saya akan menghormati Anda setiap kali aku mencintai dan merawat keluarga saya bahwa saya akan selalu setia, karena Anda telah. Istirahat dalam damai, saya Putri Pooja dan sekarang malaikatku.

Pooja, Colin, dan Bhalloo 1/18/10