A meditare sulla morte | Pria di riflessioni

Farewell My Dear Principessa Pooja

2011 6 Giugno 2011

Pooja

My Dearest Pooja,

ci si sente difficile da accettare anche che sto scrivendo a te nell'universo a partire dal 6/3/11, piuttosto che trovare in casa mia, a dire direttamente quanto hai significato per me. Le parole sono state la formazione, e si sentono inadeguati.

Tu sei stato la mia ancora per 15 anni.
Tu sei stato parte della definizione della mia esistenza.
Il mio script giornaliero incluso.
Siamo stati estremamente fedeli l'uno all'altro e ci sono stato insieme in alti e bassi. Mi hai preso il latte attraverso un pericolo di vita attacco di cane, la chirurgia dell'anca e cambiamenti di vita diversi, come mi hai allevato per essere la mia costante, amorevole compagna, anche se prepotente e scontroso, a volte, proprio come me.

Caro Pooja, come faccio a continuare la mia lealtà a voi adesso? Come posso continuare a prendermi cura di te adesso? Questa fase non rientra nel copione della mia vita e la funzione con te. Dove posso andare da qui?

Io non sono e non era pronto per la storia di me e te alla fine. Forse lo sapeva e mi hai lasciato su un Venerdì Santo, quando mio marito potrebbe aiutare quel week-end con mia figlia in modo che potessi piangere e anche dopo aver lasciato mio figlio era fuori della scuola, come ci sarà domani, quando mio marito torna a lavorare. Egli è anche risparmiato a dover affrontare la scuola in questo periodo di guarigione.

Non posso essere arrabbiato con te perché mi avrebbe reso non fedele e devoto a voi. Ma mi sono sentito arrabbiato con qualcosa per la presa è lontano da me in un modo che non riesco nemmeno a tornare. Non c'è una possibilità di ricongiungimento in questa vita per me e quando hai perso e ti ho trovato al rifugio.

Il tuo passaggio non ha una soluzione come le ferite precedenti, non posso risolvere il problema, e non sono sotto controllo. Questo deve essere parte del fedele, la rabbia dei genitori che sento. Io non ti abbandonerò e vorrei trovare per la fine della Terra, come so che farei per me. Ma tu non sei su questa terra ora e sono stato paralizzato e ha perso con dolore e shock. Ora che cosa? Come faccio a marciare in avanti senza di te al mio fianco?

Siete stati la coperta di sicurezza che ho avuto inconsapevolmente per 15 anni. Tutto andava bene a una base, livello costante quando eri nella foto. Si mi ha aiutato a sentirsi al sicuro, a terra, centrato, e amato. E 'difficile guardare in qualsiasi spazio nella mia casa e notare che non sono in esso. Con te nella mia vita, i giorni sembravano più solare, i fiori sentiva più bello, più bello e puzzava. Mi interessava di più di avere le mie piante crescere e godere del clima più caldo con te. Ho apprezzato la brezza attraverso di voi, guardando lo annusa, crogiolarsi al sole e l'ambiente intorno a voi nel nostro cortile, a pochi la scorsa settimana. Come faccio a vivere e godersi la vita senza di te?

Il tuo deterioramento della salute mi ha mandato alle lacrime, come mi è stato costretto a considerare l'inevitabile con la tua età. Leggere di aiuto potenziale con i vostri disturbi (che ero a conoscenza) mi ha dato speranza, che ho tenuto a come si è andato a vedere dal veterinario questo Venerdì, 6/3. Ho pensato che sarebbe venuto a casa quella sera con i farmaci per sistemare le cose, e vorrei continuare il mio regime di prendersi cura di voi e il resto dei miei figli. Non ero preparata a prendere in considerazione non si può tornare a casa. Ora cerco di evocare ogni momento di quel giorno, in quanto ha finito per essere il mio ultimo con voi. Se avessi saputo che sarebbe stato, sarebbe più facile? O è come i bambini ottenendo un colpo di vaccinazione, quando non si può decidere loro per sapere il momento esatto ed essere distratti, per diminuire il dolore e la paura di anticipazione?

La tua fedeltà esteso ai miei figli, che hai visto entrare nel mondo, crescere, e ti amo. Si è scelto di dormire vicino a me, alla fine della giornata, ogni singolo giorno, anche quando le gambe posteriori stavi in mancanza di recente, e si dovrebbe spingere il corpo fino al tuo posto nella mia stanza e la vita. Quando abbiamo limitato quanto ti ha spinto il vostro corpo limitando te e hai smesso di protestare con le cortecce, mi ha riempito di tristezza, sapendo che il dimissioni sono state ad una nuova fase. Questa non era la Pooja sapevo, e avevo paura.

Mi dispiace tanto per essere così male a lasciarti andare, e se si che ha causato ulteriori sofferenze e un onere più pesante. Mi dispiace per il mio egoismo nel modo di pensare non ci sarebbe mai un buon momento per voi di andare. È finito per prendersi cura di me anche nel tuo passaggio, garantendo ero con l'appoggio che mi serviva.

Per quanto mi sono fatto male a perdere te, io non ve ne pentirete l'amore che hai portato nella mia vita e quella della mia famiglia negli ultimi 15 anni, che sarà sempre una parte di me. Tu hai benedetto me e la mia famiglia immensamente. Grazie, Pooja, tu sei una "preghiera", rispose, come il tuo nome significa. Prego che io ti veda un giorno, nella vostra piena forma fisica, volando attraverso l'aria per prendere un frisbee e inseguendo palle da tennis.

Palle da tennis mi farà pensare a te con tutto il resto. Per ora, appena sveglio, respirando e guardando cosa mi ricorda te. Il mio cuore soffre e si sente vuota allo stesso tempo. Non voglio essere sleale, non pensare a te e che ti permette di andare in ogni caso si sente sleale. Dare il vostro corpo si sentiva sleale. Non sarò mai in grado di sentire le vostre orecchie morbide che sembravano orecchie dell'agnello pianta nel mio giardino.

Due weekend fa, stavo notando le orecchie triangolari dritte su come si erano sdraiati accanto a mio marito nel parco. Tu non sembrava invecchiato. Eri bella, maestosa, serena, e fiero. Guardando negli occhi mi sembrava di guardare una vecchia anima e che si poteva vedere la mia anima. Sono grato per aver scelto di guardare in quegli occhi come si è passato da questo mondo. E poi ho guardato alla vista temuta del vostro corpo non andare su e giù con il respiro. Tu eri ancora. I tuoi occhi e lo sguardo è rimasto lo stesso.

Pooja, ti amerò per sempre. Tu sei una parte di me e la mia famiglia e lo sarà sempre. Io vi sarà onorare ogni volta che amare e nutrire la mia famiglia che mi sarà sempre fedele, come sei stato. Riposa in pace, la mia principessa Pooja e ora il mio angelo.

Pooja, Colin e Bhalloo 1/18/10

Finale imprevisto

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2009 10 lug 2009

Siamo tornati dalla nostra prima vacanza vera e propria famiglia con il nostro bambino di Domenica il 5. Ho imparato che la mia sorella maggiore era stato in ospedale nelle ultime tre settimane ed era in un ventilatore. Volevo fare piani immediati per andare oltre, ma è stato detto non ci sarebbe niente che potessi fare come lei è stato sedato e non essere a conoscenza della mia presenza. I medici stavano per provare alcune cose diverse ed era stabile. Aveva un freddo che ha usato nei farmaci da banco per prima, ma trasformato in qualcosa di così grave doveva essere su un ventilatore. Abbiamo deciso che potrebbe potenzialmente andare oltre il fine settimana successivo. Speravo di vederla quando stava bene e poteva apprezzare vedere il mio bambino.

Lunedi sera, il 6, a circa 22:00 Eastern tempo, mia sorella passato. Era incredibile che qualcosa di così bizzarro potrebbe colpire così vicino a casa, a qualcuno così giovane e così tanto per cui vivere a 47. Avevo guardato con ansia il rammendo e nutrimento del rapporto, una spinta che era stata apparentemente indotto dal passaggio di mio padre lo scorso dicembre. E 'un peccato che il rapporto non era stato coltivato già prima del suo passaggio, come con mio padre. Era materna a me come un bambino e io tesoro del ricordo di lei da allora.

Mi sento più consapevole del passaggio del tempo. Ci sono tante cose che voglio fare, vedere, e realizzare prima del mio tempo "è scaduto." Voglio vivere la mia vita ricca possibile.

Il modo migliore che posso vedere per onorare una persona una volta che passa è quello di imparare dalla loro vita e dei valori. Che cosa in cui credono? Dalla mia esperienza e il ricordo di mia sorella, era una casalinga dedicato la maggior parte della sua vita. Era molto per cercare di mantenere un ambiente pulito, la casa nutrimento e si sforzi nazionali sul serio. Apprezzo e si riferiscono a questo. Credo che una casa dovrebbe essere eseguito nel modo più agevole e con amore possibile. Dovrebbe essere un rifugio per tutti e ci vuole molto sforzo per fare in modo!

I giorni scorsi, ho sentito una spinta per la pulizia e pensato a lei come ho puliti e decluttered la mia casa. Si sollevò i miei spiriti per sapere il risultato finale. Ho immaginato il suo sorriso. So che la cura per la mia famiglia il meglio che posso è un modo significativo di onorare la sua vita, prendersi cura di me stesso mi permetterà di farlo il più a lungo che posso.

Cara sorella, spero che la tua anima è in pace. Grazie per tutto quello che avete fatto per me. Lei ha cresciuto due figli e diventare adulti si può essere orgogliosi e hanno così lasciato un'impronta positiva, significativo e duraturo sul pianeta.