המודעה שלך כאן
 

בניית אמון עם חיות המחמד שלי וילדים

מערכות היחסים בנויים על אמון. זה משפיע על איך שאנחנו רואים אחרים והעולם, איך להתייחס למצבים ועד כמה אנחנו מוכנים לעשות למען אחרים. רמות גבוהות של אמון מאפשרים לנו להיות רגועים במיטבנו, בעוד רמות נמוכות לגרום לנו אי נוחות. הנה עשרה טיפים שיעזרו לבנות אמון במערכות יחסים:

  1. לשמור את זה בסוד. להיות מאזין אמין ולכבד את הביטחון להציב לך לא לשתף את המידע האישי.
  2. שמור על ההבטחות שלך ובצע דרך בהתחייבויות. אתה נתפס כאיש אמין כאשר אתה מקיים הבטחות ולא קיים את ההתחייבויות. לעשות את מה שאתה אומר, אפילו על דברים קטנים.
  3. לסלוח ולהמשיך הלאה. אתה חייב להיות מסוגל לסלוח ולהמשיך הלאה כדי לבנות אמון יחסים. נסו לוותר על בעיות, ויכוחים ישנים, שנאות מן העבר.
  4. לממש את האמון תלוי בך. אנחנו אחראים בניית אמון במערכות יחסים, ובמיוחד לרעיונות חדשים.
  5. לסמוך על אנשים השונים ממך. זה דורש עבודה הרבה יותר לסמוך על אנשים אשר מחזיקים ערכים שונים, אמונות ודעות, כי הם שונים מאיתנו. לחפש תחומי עניין משותפים ושפה שימוש כולל שאינו להרחיק אחרים.
  6. לומר את האמת. כנות מושך אנשים אמון ואמין. להודות שאתה טועה לפצות לפי הצורך.
  7. לתקשר בפתיחות ובכנות. שיתוף מידע בפתיחות ובכנות מאפשר לאחרים לסמוך על הכוונות שלך. הימנע שם, קורא תוויות שליליות. לראות את שפת הגוף שלך ואת הטון.
  8. להיות מאזין טוב. הקשבה גם היא אחת הדרכים הטובות ביותר כדי להראות שאכפת לך ולבנות אמון. דגש על לדבר אחד, אל תנסו לבצע משימות אחרות במקביל.
  9. לעבוד על בניית אמון כאשר יש בעיה. שיחה עם אדם כי אכזבתי אותך ולמצוא דרכים נותן אמון באדם בדרכים קטנים יותר ולאפשר את האמון להיבנות לאורך זמן באזורים גדולים יותר.
  10. למד להכיר במי לבטוח. לא סומך באופן עיוור לכל מי שאתה פוגש. במקום זאת, לחפש סימנים כי אדם אפשר לסמוך.

מקור: Ceridian קורפ

 



זה כבר דווח באחרונה בכתב הניו יורק טיימס כי מי לדבר מאוד מאושרים. יש להניח את זה ברמה מסוימת ויש להם תמיד היה לי רצון לנהל שיחות עמוקות. בלוגים על מציאת איזון ומשמעות הדרך שלי לדבר עמוק (ולא) לכל מי שמוכן לקרוא המוזות שלי.

מציאת אחרים בעניין כזה הוא לא נפוץ מאוד, בעיקר ההיכרויות חוויתי. שיחת חולין יכול להשיג מהר משעמם אם זה לא מוביל יותר עומק. כדי לנהל שיחות עמוקות, אנשים צריכים להיות מוכנים לחשוף את עצמם ברמה מסוימת.

המאמר קובע כי "שיחה עניינית נראה להחזיק את המפתח לאושר משתי סיבות עיקריות:

  • בני אדם מונעים למצוא וליצור משמעות בחייהם
  • אנחנו בעלי חיים חברתיים שרוצים וצריכים להתחבר עם אנשים אחרים.

על ידי עיסוק שיחות משמעותיות, אנחנו מצליחים לכפות משמעות על עולם כאוטי פחות או אחרת. וגם ביחסים בין אישיים, תוך כדי למצוא את המשמעות, את הקשר עם בן הזוג שלך אינטראקטיבי, ואנו יודעים כי חיבור ושילוב בין אישית והוא קרן היסוד הליבה של אושר. "

אם מדברים עמוק לא היה דבר שלך, אתה יכול להתנסות בניסיון לעשות קצת יותר בכל יום ולראות איך אתה מרגיש, אולי עם אחרים משמעותיים שלך. אתה עשוי לגלות כי אתה 2 להיות יותר אינטימי. אם אתה זכר, אני כמעט יכול להבטיח לך את זה כמו נשים. אני לא חושב ששמעתי אי פעם ידידה מתלוננים זוגה דיבר עמוק מדי איתה.

מקור: ניו יורק טיימס

 

קיימות טכניקות רבות של תקשורת בין בני זוג רומנטיים, כמו "רמקול / המאזין" ו "הלחימה הוגן" כללי טיפול הסכסוך. מה לא נראה לקבל תשומת לב להתמקד יותר או איך כל שיטות אלה משתלבים בתמונה גדול יותר. אנחנו לא יכולים לקיים מערכת יחסים נהדרת רק על ידי ביצוע (מנסה, לפחות) כל טכניקה 1. הכל מתאים לתמונה גדולה יותר של בריאות של מערכת היחסים שלנו. אם יש מתח סמוי, הטכניקות עשוי להיות יעיל, אם מה שנדרש, למשל, הגיע הזמן לעשות כיף ביחד.

אז נראה כי כאשר חושבים על תקשורת טובה יותר עם החברים שלנו, אנחנו צריכים לחשוב במונחים של היבטים של מערכת יחסים להיות איזון. אני יודע את זה עם תינוק, במיוחד, אני חייב לנסות לעמוד על המשמר על הנישואים שלי מקבל מספיק תשומת לב. קל להתמקד בהיבטים של גידול הילדים שלי, במיוחד את הדרישות של טיפול התינוק, כי נראה שלא נגמר. ואז קל רק רוצה לדבר עליה - ההתקדמות שלה, מה שהיא צריכה, וכו 'ואז מנסה לעמוד בקצב הדרישות של preteen, שלפעמים הולכים על אש קטנה כ אני נוטה התינוק שלי. למרבה הצער, קל לבעלי בסופו של דבר האחרון ברשימה לטיפוח. אני בטוח שזה מאבק על נשים רבות. אנחנו יכולים לא לקבל לעצמנו, שהם לעתים קרובות ממש בסוף הרשימה.

המודעות לבריאות של מערכת היחסים שלנו חשוב. לאחר מכן הוא מאפשר לנו לקבוע מה נדרש כדי לספק את זה במידת האפשר. אולי זה אומר מנסה לסחוט בדוא"ל תומכת מהירה או שיחת טלפון. אנחנו חייבים להמשיך לעשות משהו כל יום כדי לשמור על הקשר ולא לתת את הדרישות של ימינו לקבל את הטוב ביותר מאיתנו. בעלי ואני מנסים לקחת לפחות כמה דקות בסוף היום כדי לראות מופע מצחיק ביחד ולצחוק ביחד. זה מתחבר והוא יכול לנטרל את המתח והלחץ, המאפשר תקשורת יעילה יותר מאוחר יותר. זה כבר אמר כי ההיבט החשוב ביותר של שמירה על הנישואים חזקה היא ידידות נהנים ביחד. אנחנו לא יכולים לשכוח את זה כפי שאנו מוצאים דרכים לתקשר טוב יותר ולנסות להשתמש בטכניקות כגון שימוש "אני" הצהרות ("אני מרגיש ... כאשר אתה ....") במקום "אתה" (מאשימה) דוחות.

 


יש הרבה דברים למדתי הרבה אני עדיין מנסה ללמוד ולהתאמן על האמנות המסתורי של תקשורת. מבחינת הצורה המילולית של המילה הכתובה והמדוברת, אני מרגיש נוח למדי. כעולה, למדתי אנגלית אחרי גיל 7. אני יודע 5 שפות הודיות אחרות עד אז. יש לי כל כך נוח עם השפה הכתובה, כי בחרתי מרכזי זה במכללה.

אהבתי את החלק מדוברת מדי. התחלתי להשתתף בתחרויות דוברי ציבוריים כמו preteen והיה בצוות דיון בבית הספר התיכון, תוך התמקדות הנאום המקורי. זה אומר שאני התחרו לנאום. כל מצטרף חדש, הצלחתי לעלות על עמיתים מנוסים יותר אחרי לשנן נאום בן לילה. מצאתי את עצמי בתור עולה לגמר רבע ב NC.

זה ניסיון העבר, כמובן, לא בהכרח לתרגם להצלחה תקשורת בינאישית. כשזה מגיע למערכות יחסים, זה לא קשור עד כמה אתה מסוגל לכתוב או לדבר. אולי זה שם תואר בפסיכולוגיה שלי אמור לעזור. למרבה הצער, למדתי בדיוק את הדברים בידיעה אינו בהכרח לתרגם לשפת המעשה והצלחה. נדרש מאמץ שנעשו משני הצדדים. שניהם חייבים להיות מעוניינים לפתח משהו בעל ערך לשני הצדדים. ואז מתחיל הכיף!

לאחרונה בעלי לשעבר האשים אותי לקרוא יותר מדי "עזרה עצמית" ספרים. ראיתי את זה כמו לקרוא "לשיפור עצמי" ספרים, ומה רע בזה? אני רוצה לנצל את עצמי ואת החיים שלי, אז אני לא רוצה ללמוד כמה שאני יכול על עצמי ועל העולם? אני מניח שלא כל אחד הוא נוטה כל כך. בכל מקרה, קריאה לפחות מאפשר לי בלוג קצת על נושא זה ולשתף את מה שלמדתי מקריאה שלי, חוויות, וכן לחסוך לך את הטרחה והזמן.

אחד הלקחים שלמדתי (אבל לא תמיד זוכרים) היא שגברים ונשים באמת שונים בתקשורת שלהם תפיסות. אנחנו צריכים דברים שונים. ההצגה "היום" דיין גבר על הבדלים בין המינים, הצהיר לאחרונה כי נשים רוצות מחמאות, וגברים רוצים לשבח. חשבתי על איך זה באמת שונה. הוא הבהיר את ההבדל באמצעות דוגמה, כי נשים רוצות מחמאות כמו "את נראית יפה בשמלה הזאת." אנחנו רוצים להיות לב ולדעת כי אנשינו עדיין למצוא אותנו מרהיב! כל יום.

גברים, לעומת זאת, רוצה לשבח על עבודה יפה מאוד. כלומר, לנשים יש להעריך את הדברים שאנחנו בדרך כלל לא מניחים כי גברים צריכים הערכה. זה דברים שאנחנו עושים כל הזמן, להמשיך לעשות את זה מתוך תחושת אחריות. זה מעצבן לנו יש גורם לגברים לחוש כמו גיבורי עבור אותה עבודה. עם זאת, זה כנראה מה שהם צריכים. זה כמו הכלב של פבלוב ב 101 Psych, שם הכלב הוכשר להזיל ריר למשמע פעמון על ידי האגודה. אז מספיק עם תרגול, נשים יכולות להכשיר אנשים דרך שבח לעשות את כל הדברים שהם רוצים לעשות ואיך הם רוצים אותם לעשות את זה. כמובן, רוב הנשים למצוא את זה כדי להיות יותר מדי עבודה וחשב, אז הם עושים מה שצריך לעשות את עצמם ולהמשיך הלאה ...

My Husband and I, Trying to Perfect the Art of Communication

בעלי ואני, מנסה לשכלל את אמנות התקשורת

 


להיות על הנישואים השלישי שלי, אזור בעל חשיבות רבה אני נחשף אליה היא תקשורת. ברור, מסיבה זו או אחרת, אני לא תמיד מצליח (או לוויה שלי). קשה לדעת את מי להאשים בכל עת, או אם מישהו יכול להאשים. אני פשוט יודע את זה מסיבות שונות, זה פשוט לא תמיד עובד. חלק מהסיבות הללו כוללים בסיס מגדר, חוויות העבר שלי של לוויה, או מזל שלי שיש לי עם או עני מיומנויות בבחירת בן זוג! זה החלק האחרון יכול לקבל טונות של החומר הפסיכולוגי מאחורי זה, כמו להרים אנשים כמו ההורים שלנו, תפקודית או לא, בגלל דברים שאנחנו מנסים לעבוד! אנחת *** *** זה יכול להרגיש חסר תקווה במועדים העולם להיות אחת ולא צורך להשקיע מאמץ בתחום זה נראה מפתה רבים ...

למרבה הצער, אנחנו חייבים לנסות ללמוד על אמנות התקשורת, אם אנו רוצים לבנות בקשר עם החברים שלנו וילדים. כפי שאנו מרגישים מתוגמלים עבור הצמיחה שלנו בתחום זה באמצעות חיבור גדול יותר, אנחנו גם מרגישים טוב יותר באופן אישי. אנחנו מרגישים בטוחים יותר, בטוח יותר, שמחה יותר. בלי תקשורת טובה, אנחנו מתחילים להרגיש מנותק וריק.

סוגיות הנישואים שלי היו מגוונות, אך הקושי בתקשורת שיחק תפקיד גדול. אחרי הנישואים הראשונים שלי מסודרים (ללא בחירה) בשעה 18 חדלה לאחר 5 שנים של חיבור תקשורת משם כנראה שלא לצורך, עם הפרט הופסקה גם ללא הגבלת זמן (ללא בחירה שלי). זה נראה מוזר לחלוק אינטימיות לבנות חיים כולל מעגל חברתי בעיר החדשה במשך 5 שנים ולאחר מכן להעמיד פנים אלה 5 שנים וכל מה שקשור באותן שנים לא היה קיים. כל המאמצים שלי נראה מבוזבז. במשך השנים ניסיתי ללקט כמה ערך השנים, כולל איך יכולתי לתקשר טוב יותר, כדי לכלול וקבע את עצמי דרך התקשורת. חלק מן המאבק הזה נראה סוכל על ידי החינוך ההודי אסיה שלי (אולי עוד סדרה בעתיד).

הזן את השלב הבא של מערכת היחסים הזוגית שלי במאבקים תקשורת אחרים, גדול יותר עבור מספר כפול של שנים, וגם רציפה עדיין דרך הילד. הפעם, חוסר הניסיון שלי עם עצמי שלי, מין הפוך, ובעולם (בין השאר הודות המסוכסכת חינוך קפדני שלי, הודו אסיה) תרמו מה סטיבן Covey הצהיר, "הצבת הסולם שלי מול הבניין הלא נכון." לא משנה כמה ניסיתי לעלות, אני עדיין מול הבניין הלא נכון! זה התברר רק לאחר 10 שנים של קשיי התקשורת ומנסה להרגיש כאילו אני מקבל איפשהו. כל מה שאני להשיג היה מאבד עוד יותר שנים מחיי כדי לגרום תועלת.

ברגע שאנו נמצאים מעבר להיות במערכות יחסים לא נכונים לנו ואיפה התקשורת היא לא הבעיה, אלא מציאת כדאי "הבניין למקום סולמות שלנו נגד 1," אנחנו יכולים להתמקד מנסה להעביר לבנות קשר. זה המקום שבו אני מרגיש שאני עכשיו. השארו על המשך בנושא זה - חלק 1 מתוך מה שלמדתי ולנסות ללמוד ולתרגל.

My Family and I 7/8/09

המשפחה שלי ואני 7/8/09

המודעה שלך כאן
© 2012 Pria של Ponderings פעפוע הנושא ידי Sayontan Sinha
SEO מופעל על ידי SEO פלטינום מ Techblissonline