פוג'ה
יקירתי פוג'ה,
זה מרגיש מאתגר אפילו לקבל את העובדה שאני כותב לך ביקום מתאריך 6/3/11, במקום למצוא אותך בבית שלי, לומר לך ישירות עד כמה אתה לא נועדו לי. המילים היו נוצרים, והם מרגישים לא כשירים.
- היית העוגן שלי במשך 15 שנה.
- היית חלק מההגדרה של הקיום שלי.
- התסריט היומי שלי כולל אותך.
- היינו נאמנים מאוד זה לזה היו שם יחד במהלך עליות וירידות. הינקתי אותך דרך ההתקפה של סכנת חיים כלב, ניתוח הירך ושינויים החיים השונים, כמו שאתה טיפלה בי על ידי כך, לוויה קבוע ואוהב שלי, אם כי שתלטנית ואת עיקשות לפעמים, בדיוק כפי שאני.
יקר פוג'ה, איך אני ממשיך את נאמנותי לך עכשיו? כיצד ניתן להמשיך לטפל בך עכשיו? בשלב זה לא מתאים בתסריט חיי ותפקוד איתך. לאן אני הולך מכאן?
אני לא ולא היה מוכן בסיפור עליך ועלי לסיים. אולי ידעו ולא עזבת אותי ביום שישי כשבעלי יכול לעזור באותו סוף שבוע עם הבת שלי כדי שאוכל להתאבל וגם משאיר אחרי הבן שלי מבית הספר, כפי שהוא יהיה שם מחר כשבעלי חוזר לעבודה. הוא חסך גם צורך להתמודד עם בית הספר במהלך תקופה זו של ריפוי.
אני לא יכולה לכעוס עליך, כי זה יגרום לי לא נאמן ומסור לך. אבל אני מרגיש כועס על משהו לוקח אותך ממני בצורה שאני אפילו לא יכול להחזיר אותך. אין סיכוי לאיחוד בגלגול הזה בשבילי וכשאתה לאיבוד ומצאתי אותך במקלט.
פטירתו שלך אין פתרון כמו פצעים הקודמות שלך, אני לא יכול לתקן את זה, ואני לא בשליטה. זה חייב להיות חלק מן הכעס, נאמן ההורים אני מרגיש. אני לא ינטוש אותך ואני ימצא אותך בסופו של כדור הארץ, כמה שאני יודע שהיית עושה בשבילי. אבל אתה לא על כדור הארץ עכשיו אני כבר משותק ואיבד צער והלם. מה עכשיו? כיצד ניתן לצעוד קדימה בלעדיך לצידי?
היית שמיכת הביטחון שאני ביודעין במשך 15 שנים. הכל היה טוב ברמה, בסיסי קבוע כשהיית בתמונה. עזרת לי ביטחון, מקורקע, מרוכז, ואהוב. קשה להסתכל על שטח כל הבית שלי שם לב שאתה לא בתוכו. איתך בחיים שלי, הימים נראו באור ידידותי יותר, הפרחים הרגשתי יפה, והריח יותר נחמד. אני דואג יותר על כך הצמחים שלי גדלים נהנה מזג אוויר חם יותר איתך. נהניתי רוח דרכך, צופה בך להריח אותו, מתחמם בשמש וסביבה סביבך בחצר האחורית שלנו, רק בשבוע האחרון. כיצד ניתן לחוות וליהנות מהחיים בלעדייך?
בריאות המידרדר שלך שלח אותי עד דמעות, כמו שאני נאלץ לשקול את הבלתי נמנע עם הגיל שלך. לקרוא על עזרה אפשרית עם המחלות שלך (שאני מודע) נתן לי תקווה, אשר החזקתי בשם הלכת לראות את הווטרינר זה יום שישי, 03/06. הנחתי שתבוא הביתה באותו לילה עם תרופות לתקן דברים, ואני ימשיך משטר שלי בטיפול אתה ושאר הילדים שלי. לא הייתי מוכן לחשוב שאתה לא יכול לחזור הביתה. עכשיו אני מנסה להעלות בכל רגע של היום, כפי שהוא בסופו של דבר להיות איתך האחרונה. אם הייתי יודע שזה יהיה, זה יהיה קל יותר? או שזה כמו ילדים מקבל זריקת חיסון, כאשר אתה לא רוצה שהם ידעו את הרגע המדויק להיות מוסחת, כדי להפחית את הכאב והפחד של ציפייה?
הנאמנות שלך להרחיב את הילדים שלי, את מי שצפו להיכנס לעולם, לגדול, אוהבת אותך. בחרת לישון לידי בסופו של יום, מדי יום ביומו, גם כאשר הרגליים האחוריות שלך היו לך אי לאחרונה, ואתה דוחף את הגוף עד המקום שלך בחדר שלי בחיים. כאשר אנו מוגבלים עד כמה אתה דחפה את הגוף על ידי הגבלת אותך ואת הפסקת מחאה עם נביחות שלך, התמלאתי עצב, בידיעה שלך היו להתפטר לשלב חדש. זה לא היה פוג'ה ידעתי, ואני פחדתי.
אני כל כך מצטער בשביל להיות כל כך גרוע לתת לך ללכת, ואם זה גרם לך עוד יותר סבל נטל כבד יותר. אני מצטערת על האנוכיות שלי בחשיבה לא היה אי פעם זמן טוב בשבילך ללכת. אתה בסופו של דבר דואג לי אפילו בדרך אגב על ידי הבטחת הייתי עם התמיכה שהייתי צריך.
כמה שאני נפגע לאבד אותך, אני אף פעם לא תצטער על האהבה הבאת בחיים שלי ושל המשפחה שלי בעבר 15 שנים, אשר תמיד יהיה חלק ממני. אתה לא בירך אותי ואת משפחתי לאין שיעור. תודה, פוג'ה, אתה "תפילה", השיב, כפי שהשם שלך אומר. אני מתפלל כי אני אראה לך יום אחד, בצורה פיזית השיא שלך, עפים באוויר כדי לתפוס פריסבי ו לרדוף כדורי טניס.
כדורי טניס יזכיר לי אותך יחד עם כל השאר. לעת עתה, רק להתעורר, נשימה ומסתכל על כל דבר מזכיר לי אותך. כואב לי הלב ומרגיש ריק באותו זמן. אני לא רוצה להיות נאמן על ידי לא חושב עליך ולתת לך ללכת בכל זאת מרגיש חוסר נאמנות. ויתור על הגוף חש בחוסר נאמנות. אני לעולם לא יוכל להרגיש האוזניים הרכות שלך שהיו כמו אוזן כבש של הצמח בחצר שלי.
שני סופי שבוע לפני, שמתי לב אוזניים משולשות שלך הזדקפו כמו שאתה שרוע לצד בעלי בפארק. אתה לא נראה בן. היית יפה, מלכותי, שלו, וגאה. מסתכל לתוך העיניים הרגשתי כאילו אני מסתכל על הנשמה הישנה וכי ניתן היה לראות את נשמתי. אני אסיר תודה על בחירת לבדוק את העיניים האלה כמו שאתה עברו מן העולם. ואז הסתכלתי על המראה הנורא של הגוף לא עולה ויורד בנשימה. אתה עדיין. העיניים ומבט נשאר אותו דבר.
פוג'ה, אני אוהב אותך לנצח. אתה חלק ממני והמשפחה שלי ותמיד תהיה. אני יהיה כיבוד לך בכל פעם שאני אוהב ולטפח את המשפחה שלי כי אני תמיד אהיה נאמן, כמו היית. נוח על משכבך בשלום, פוג'ה הנסיכה שלי עכשיו מלאך שלי.
פוג'ה, קולין, Bhalloo 1/18/10
בנושא של התגברות על מכשולים היה מרתק אותי. איך אנשים מסוגלים לצאת במצבים מאתגרים לרעה בעוד אחרים לשגשג את חייהם? 
תגובות אחרונות