Pooja

Mijn Liefste Pooja,

het voelt uitdaging om zelfs accepteren dat ik schrijf om u in het universum met ingang van 6/3/11, in plaats van je in mijn huis, om direct je vertellen hoeveel je hebt voor mij betekende. De woorden zijn vormen, en ze voelen zich ontoereikend.

• Je bent mijn anker voor 15 jaar.
• Jullie zijn een deel van de definitie van mijn bestaan.
• Mijn dagelijkse script met je.
• We hebben heel veel trouw aan elkaar en zijn er samen geweest tijdens de ups en downs. Ik verpleegd u door een levensbedreigende aanval hond, heup operatie en diverse veranderingen in het leven, zoals u verpleegd mij door als mijn constante, liefdevolle metgezel, hoewel bazig en overgevoelig soms, net als ik.

Beste Pooja, hoe kan ik nu verder mijn loyaliteit voor u? Hoe kan ik blijven om voor u nu nemen? Deze fase past niet in het script van mijn leven en de functie met je mee. Waar moet ik verder?

Ik ben niet en was niet klaar voor het verhaal van jou en mij te eindigen. Misschien wist je dat en je me nog op een vrijdag toen mijn man zou dat weekend helpen met mijn dochter, dus ik kon rouwen en ook verlaten na mijn zoon van school, want hij zal er morgen toen mijn man gaat terug aan het werk. Hij wordt ook bespaard op school geconfronteerd in deze tijd van genezing.

Ik kan niet boos op je, want dat zou me niet loyaal en toegewijd aan u. Maar ik heb gevoeld boos op iets dat voor het nemen van je weg van mij op een manier die ik niet eens je terug bent. Er is geen kans op hereniging in dit leven voor mij en als je verdwaald en ik vond je in het asiel.

Uw overlijden heeft geen oplossing als je vorige wonden, ik kan het niet maken, en ik ben niet onder controle heeft. Dat moet een deel van de trouwe, ouderlijke woede voel ik me zijn. Ik zou niet in de steek jij en ik zou je aan het einde van de aarde, omdat ik weet dat je zou doen voor mij. Maar je bent niet op deze aarde nu en ik ben verlamd en verloor met verdriet en shock. Wat nu? Hoe kan ik vooruit marcheren, zonder jou aan mijn zijde?

Jullie zijn de veiligheid deken heb ik zonder het te weten had voor 15 jaar. Alles was goed op een basis, constant niveau toen je in de afbeelding. Je hielp me veilig voelen, geaard, gecentreerd, en geliefd. Het is moeilijk om te kijken naar elke ruimte in mijn huis en dat je niet in te merken. Met jou in mijn leven, de dagen leek zonniger, de bloemen voelde mooier, leuker en rook. Ik gaf meer over het hebben van mijn planten groeien en te genieten van het warmere weer met je mee. Ik heb genoten van de wind door je heen, naar je te kijken ruiken, zich koesterend in de zon en de omgeving om je heen in onze achtertuin, net binnen de afgelopen week. Hoe ervaar ik en geniet van het leven zonder jou?

Uw verslechterende gezondheid heeft mij tot tranen toe, omdat ik werd gedwongen om het onvermijdelijke te overwegen met uw leeftijd. Lezen over mogelijke hulp bij uw kwalen (dat was ik me bewust van) gaf me hoop, die ik als je naar de dierenarts te zien deze vrijdag, 6/3 gehouden. Ik dacht dat je naar huis zou komen die avond met medicijnen om dingen te repareren, en ik zou mijn regime van de zorg voor u en de rest van mijn kinderen voort te zetten. Ik was niet bereid te overwegen, mag u niet naar huis komen. Nu probeer ik op te roepen elk moment van die dag, want het eindigde als mijn laatste met je mee. Had ik geweten dat het zou zijn, zou het makkelijker zijn? Of is het als kinderen het krijgen van een vaccinatie schot, als je niet wilt dat ze het exacte moment te leren kennen en afgeleid worden, om de pijn en de angst van anticipatie te verminderen?

Uw loyaliteit uitgebreid tot mijn kinderen, die je keek binnen in de wereld, groeien, en hou van je. Je koos ervoor om bij me slapen aan het eind van de dag, elke dag, zelfs als je rug benen waren u onlangs niet, en je zou je lichaam opdrijven om een ​​plekje in mijn kamer en het leven. Wanneer we hoeveel beperkt je geduwd uw lichaam door het beperken van jou en jij stopte protesteren met je blaft, ik was gevuld met verdriet, het kennen van je zijn ontslag naar een nieuwe fase. Dit was niet de Pooja wist ik, en ik was bang.

Het spijt me zo, omdat ze zo slecht in om u te laten gaan, en als die ervoor zorgde dat je verder lijden en een zwaardere last. Het spijt me voor mijn egoïsme in het denken zou er nooit een goed moment voor u om te gaan. U eindigde op zoek na mij zelfs in je voorbijgaan door ervoor te zorgen Ik was met de steun die ik nodig had.

Zo veel als ik pijn in het verliezen van je, zal ik nooit spijt van de liefde die je bracht in mijn leven en dat van mijn gezin de afgelopen 15 jaar, die zal altijd een deel van mij. U heeft gezegend mij en mijn familie enorm. Dank u, Pooja, je bent een 'gebed' antwoordde, als je naam betekent. Ik bid dat ik je ooit te zien, in je piek fysieke vorm, vliegen door de lucht om een ​​frisbee te vangen en jagen tennisballen.

Tennisballen zal doen me denken aan u, samen met al het andere. Voor nu, net wakker, ademen en kijken naar alles doet me denken aan je. Mijn hart doet pijn en voelt zich leeg op hetzelfde moment. Ik wil niet ontrouw te zijn door niet te denken over jou en laat je gaan in ieder geval voelt ontrouw. Het opgeven van je lichaam voelde ontrouw. Ik zal nooit in staat om uw zachte oren die aanvoelde als het oor van de fabriek lam in mijn tuin te voelen.

Twee weekends geleden was ik merkte je driehoekige oren spitste als je naast mijn man loungen in het park. Je zag er niet verouderd. Je was mooi, majestueus, sereen, en trots. Op zoek in uw ogen voelde me alsof ik was op zoek naar een oude ziel en dat je kon mijn ziel te zien. Ik ben dankbaar voor het kiezen van te kijken naar die ogen als je doorgegeven van deze wereld. En toen keek ik naar de gevreesde aanblik van uw lichaam niet van plan op en neer met adem. Je was nog steeds. Je ogen en blik gelijk gebleven.

Pooja, ik zal altijd van je houden. Je bent een deel van mij en mijn familie en altijd zal zijn. Ik zal ter ere van je elke keer als ik lief te hebben en te koesteren mijn familie dat ik altijd zal zijn trouw aan, als u bent geweest. Rust in vrede, mijn prinses Pooja en nu is mijn engel.

Pooja, Colin, en Bhalloo 1/18/10