Pooja

Min Kjæreste Pooja,

det føles utfordrende å selv akseptere at jeg skriver til deg i universet som for 6/3/11, snarere enn å finne deg i hjemmet mitt, for å fortelle deg direkte hvor mye du har betydd for meg. Ordene er blitt forming, og de føler seg utilstrekkelig.

• Du har vært mitt ankerfeste i 15 år.
• Du har vært en del av definisjonen av min eksistens.
• Mitt daglige script inkludert deg.
• Vi har vært svært lojale mot hverandre og har vært der sammen under oppturer og nedturer. Jeg ammet deg gjennom en livstruende hund angrep, hip kirurgi og diverse forandringer i livet, som du pleiet meg ved å være min konstant, kjærlig følgesvenn, skjønt sjefete og ornery til tider, akkurat som jeg var.

Kjære Pooja, hvordan kan jeg fortsette min lojalitet til deg nå? Hvordan fortsetter jeg å ta vare på deg nå? Denne fasen passer ikke i manuset mitt liv og funksjon med deg. Hvor går jeg herfra?

Jeg er ikke og var ikke klar for historien om deg og meg til slutt. Kanskje du visste det og du forlot meg på en fredag ​​da mannen min kunne hjelpe den helgen med datteren min så jeg kunne sørge og også reiser etter min sønn var ute av skolen, som han vil være der i morgen når mannen min går tilbake til arbeid. Han er også slapp å møte på skolen i løpet av denne tiden av healing.

Jeg kan ikke være sint på deg fordi det ville gjøre meg ikke lojale og viet til deg. Men jeg har følt sint på noe for å ta deg vekk fra meg på en måte som jeg ikke engang kan få deg tilbake. Det er ikke en sjanse for gjenforening i dette livet for meg, og når du fikk tapt og jeg fant deg på ly.

Din bortgang har ikke en løsning som dine tidligere sår, jeg kan ikke fikse det, og jeg er ikke i kontroll. Det må være en del av lojale, foreldrenes sinne jeg føler. Jeg ville ikke forlate deg og jeg ville finne deg til slutten av jorden, som jeg vet du ville gjøre for meg. Men du er ikke på denne jorda nå og jeg har blitt lammet og mistet med sorg og sjokk. Hva nå? Hvordan marsjere jeg fremover uten deg ved min side?

Du har vært sutteklut jeg har ubevisst hatt i 15 år. Alt var bra på en enkel, konstant nivå når du var på bildet. Du hjalp meg trygg, jordet, sentrert, og elsket. Det er vanskelig å se på noen plass i mitt hjem og oppdager at du ikke er i den. Med deg i livet mitt, de dagene virket sunnier, følte blomstene penere, og luktet bedre. Jeg brydde seg mer om å ha mine planter vokser og nyter varmere vær med deg. Jeg likte bris gjennom deg, ser du snuse det, basking i solen og miljøet rundt deg i vår bakgård, bare innenfor den siste uken. Hvordan opplever jeg av og nyte livet uten deg?

Din sviktende helse sendt meg til tårer, så jeg ble tvunget til å vurdere den uunngåelige med alderen din. Lese om potensielle hjelp med dine plager (som jeg var klar over) ga meg håp, som jeg holdt til som du gikk for å se dyrlegen denne fredagen, 6/3. Jeg antok du ville komme hjem den kvelden med medisiner for å fikse ting, og jeg ville fortsette min diett av omsorg for deg og resten av ungene mine. Jeg var ikke forberedt på å vurdere kan du ikke komme hjem. Nå prøver jeg å trylle opp hvert øyeblikk av den dagen, som det endte opp med å bli min siste med deg. Hadde jeg visst det ville bli, ville det bli enklere? Eller er det som barn får en vaksinasjon skudd, når du kanskje ikke ønsker at de skal vite det eksakte øyeblikket og bli forstyrret, for å minske smerten og frykten for forventning?

Din lojalitet utvidet til mine barn, som du så inn i verden, vokser, og elsker deg. Du valgte å sove i nærheten av meg på slutten av dagen, hver eneste dag, selv når de bakerste beina hadde sviktet deg nylig, og du vil presse kroppen opp til stedet ditt på mitt rom og liv. Når vi begrenset hvor mye du presset kroppen din ved å begrense deg, og du sluttet å protestere med bjeff, jeg ble fylt med tristhet, kjenne din ble fratredende til en ny fase. Dette var ikke Pooja jeg visste, og jeg var redd.

Jeg er så lei for å være så dårlig på å la deg gå, og hvis det fikk deg videre lidelse og en tyngre byrde. Jeg beklager for egoisme min i tenkning det ikke noen gang ville være et godt tidspunkt for deg å gå. Du endte opp med å se etter meg selv i forbifarten din ved å sikre Jeg var med den støtten jeg trengte.

Så mye som jeg vondt i å miste deg, vil jeg aldri angre kjærligheten du tok i mitt liv, og at av familien min de siste 15 årene, som alltid vil være en del av meg. Du har velsignet meg og min familie umåtelig. Takk, Pooja, er du en "bønn" svarte, som navnet betyr. Jeg ber om at jeg vil se deg en dag, i topp fysisk form, flyr gjennom luften for å fange en frisbee og jage tennisballer.

Tennisballer vil minne meg om deg sammen med alt annet. For nå, bare våkne opp, puste og se på alt minner meg om deg. Mitt hjerte verker og føles tomt samtidig. Jeg ønsker ikke å være illojal ved å ikke tenke deg og fortelle deg gå i alle fall føles illojalt. Å gi opp kroppen følte illojal. Jeg vil aldri kunne føle dine myke ører som føltes som anlegget lam øre i min hage.

To helger siden, ble jeg merker dine trekantede ører perked opp som du var lounging siden mannen min i parken. Du ser ikke alderen. Du var vakker, majestetisk, rolig, og stolt. Ser inn i øynene følte at jeg var ute på en gammel sjel, og at du kunne se min sjel. Jeg er takknemlig for å velge å se inn i de øynene som du gikk fra denne verden. Og så jeg så på den fryktede synet av kroppen din ikke går opp og ned med pusten. Du var fremdeles. Dine øyne og blikket forble den samme.

Pooja, vil jeg elske deg for alltid. Du er en del av meg og min familie og alltid vil være. Jeg vil bli hedre deg hver gang jeg elske og nære familien min at jeg vil alltid være lojal mot, som du har vært. Hvil i fred, min prinsesse Pooja og nå min engel.

Pooja, Colin, og Bhalloo 1/18/10