Pooja

Aking Dearest Pooja,

ito feels mahirap sa kahit na tanggapin na ako ng pagsulat sa iyo sa uniberso bilang ng 6/3/11, sa halip na mahanap ka sa aking bahay, upang sabihin sa iyo nang direkta kung magkano mo na nilalayong sa akin. Ang mga salita ay bumubuo, at palagay nila kulang.

• Ikaw ay ang aking anchor para sa 15 taon.
• Ikaw ay bahagi ng kahulugan ng aking pagkakaroon.
• Aking pang-araw-araw na script na kasama mo.
• Kami ay lubos na tapat sa bawat isa at ay may sama-sama sa panahon ng tagumpay at kabiguan. Ako nursed sa iyo sa pamamagitan ng isang nakamamatay na atake aso, balakang pagtitistis at iba't-ibang mga pagbabago sa buhay, bilang nursed mo sa akin sa pamamagitan ng aking pare-pareho, mapagmahal na kasamahan, kahit palautos at magalit paminsan-minsan, tulad ng ako ay.

Mahal na Pooja, paano ko magpatuloy ang aking katapatan sa iyo ngayon? Paano ko patuloy na pangangalaga mo ngayon? Ang bahagi na ito ay hindi magkasya sa script ng aking buhay at ang function sa iyo. Saan ako pumunta mula dito?

Hindi ako at hindi pa handa para sa mga kuwento ng iyo at sa akin upang tapusin. Siguro alam mo na at iniwan mo sa akin sa isang Biyernes kapag ang aking asawa ay maaaring makatulong na katapusan ng linggo sa aking anak na babae sa gayon maaari ko mahapis at din Aalis matapos ang aking anak na lalaki ng paaralan, bilang siya ay may bukas na kapag ang aking asawa napupunta bumalik sa trabaho. Rin siya ay spared sa harapan ng paaralan sa panahon ng oras na ito ng paglunas.

Hindi ko baliw sa iyo dahil na ay hindi ako ay maging tapat at mapagmahal sa iyo. Ngunit ko nadama na baliw sa isang bagay para sa pagkuha ng ang layo mula sa akin sa isang paraan na hindi ko kahit na makakakuha ka pabalik. May ay hindi isang pagkakataon ng muling pagsasama-sama sa ang buhay na ito para sa akin at kapag nakuha mo ang nawala at nahanap ko sa iyo sa tirahan.

Ang iyong pagpasa ay hindi magkaroon ng isang solusyon tulad ng iyong nakaraang mga sugat, hindi ko maaaring ayusin ito, at hindi ako sa control. Na dapat maging bahagi ng tapat, magulang na galit Pakiramdam ko. Hindi ko disyerto ka at Gusto ko na mahanap ka sa dulo ng Earth, bilang Alam ko ang nais mong gawin para sa akin. Ngunit ikaw ay hindi sa Earth ngayon at ako ay paralisado at nawala sa pighati at shock. Ano na ngayon? Paano ko martsa ng pasulong nang walang sa pamamagitan ng aking tagiliran?

Ikaw ay ang seguridad kumot unknowingly Nagkaroon na ako ng para sa 15 taon. Lahat ay na rin sa isang pangunahing, pare-pareho ang antas kapag ikaw ay sa larawan. Mo nakatulong pakiramdam akin ligtas, grawnded na, gitna, at minamahal. Ito ay mahirap upang tumingin sa anumang puwang sa aking bahay at mapapansin na ikaw ay hindi sa loob nito. Sa iyo sa aking buhay, ang mga araw tila sunnier, ang mga bulaklak nadama prettier, at smelled nicer. Ako cared ang higit pa tungkol sa kinakailangang aking mga halaman lumago at enjoying ang pampainit ng panahon sa iyo. Kinawiwilihan ko ang simoy sa pamamagitan mo, nanonood ka singhot ito, basking sa araw at kapaligiran sa paligid mo sa aming likod bakuran, lamang sa loob ng nakaraang linggo. Paano ko maranasan at tamasahin ng buhay na walang sa iyo?

Ang iyong deteriorating kalusugan ipinadala sa akin sa mga luha, bilang ako ay sapilitang upang isaalang-alang ang tiyak na mangyayari sa iyong edad. Pagbabasa tungkol sa mga potensyal na tulong sa iyong mga karamdaman (na ako ay alam) nagbigay umaasa sa akin, na gaganapin ko sa bilang mo nagpunta upang makita ang mga gamutin ang hayop na ito Biyernes, 6/3. Ako ipinapalagay gusto mong umuwi na gabi na may gamot upang ayusin ang mga bagay, at gusto kong ipagpatuloy ang aking pamumuhay ng-aalaga para sa iyo at ang natitirang bahagi ng aking mga bata. Hindi ko ay handa upang isaalang-alang na hindi mo maaaring dumating. Ngayon subukan ko sa manawagan up ang bawat sandali ng araw na iyon, tulad ng ito ay natapos na ang aking huling sa iyo. Ay ko kilala ito, magiging mas madali? O ito tulad ng mga bata sa pagkuha ng isang bakuna shot, kapag hindi mo gusto sa kanila upang malaman ang eksaktong sandali at ginulo, upang bawasan ang sakit at takot ng pag-asa?

Ang iyong katapatan extend sa aking mga anak, kanino mo pinapanood ipasok ang mundo, lumago, at mahilig ka. Pinili mo upang matulog malapit sa akin sa dulo ng araw, bawat solong araw, kahit na kapag ang iyong mga likod binti ay hindi pagtupad mo kamakailan, at gusto mong itulak ang iyong katawan sa iyong lugar sa aking kuwarto at buhay. Kapag limitado namin kung magkano ang iyong hunhon iyong katawan sa pamamagitan ng paghihigpit mo at tumigil ka protesting sa iyong mga barks; ko ay napuno sa kalungkutan, alam ang iyong ay resigning sa isang bagong yugto. Ito ay hindi ang Pooja ko alam, at ako ay natakot.

Ako kaya paumanhin para sa pagiging sa masamang kaya sa pagpapaalam kang pumunta sa, at kung na sanhi ka pang karagdagang mga naghihirap at mas mabibigat na pasanin. Sorry para sa aking pagkamakasarili sa pag-iisip doon ay hindi kailanman maging isang magandang panahon para sa iyo na pumunta. Tinapos mo ang naghahanap pagkatapos sa akin kahit sa iyong pagpasa sa pamamagitan ng pagtiyak na ako ay may ang kailangan ko support.

Hangga't ko nasaktan sa pagkawala mo, hindi ko ikinalulungkot ang pag-ibig mo dinala sa aking buhay at ng aking pamilya sa nakaraang 15 taon, na kung saan ay palaging isang bahagi ng sa akin. Ikaw ay pinagpala sa akin at sa aking pamilya immeasurably. Salamat sa iyo, Pooja, ikaw ay isang "panalangin" sumagot, pati na ang iyong pangalan ay nangangahulugan na. Manalangin ko na ko makita ka sa ibang panahon, sa iyong tugatog pisikal na anyo, na lumilipad sa pamamagitan ng hangin upang mahuli ang isang frisbee at paghabol ng bola tennis.

Bola tennis ay ipaalala sa akin ng sa iyo kasama ang lahat ng iba pa. Para sa ngayon, lamang nakakagising up, paghinga at naghahanap sa anumang reminds ako ng sa iyo. Ang aking puso aches at feels walang laman sa parehong oras. Hindi ko nais na maging taksil sa pamamagitan ng hindi-iisip tungkol sa iyo at pagpapaalam kang pumunta sa pa rin feels taksil. Pagbibigay ng iyong katawan nadama taksil. Hindi ko magagawang sa pakiramdam ang iyong malambot tainga na nadama tulad ng tainga ng halaman tupa sa aking bakuran.

Dalawang weekend nakaraan, ako ay makapansin ng iyong mga tatsulok tainga perked up bilang ikaw ay lounging sa tabi ng aking asawa sa park. Hindi mo tumingin na may edad na. Ikaw ay maganda, marilag, matahimik, at ipinagmamalaki. Naghahanap sa iyong mga mata nadama tulad ng ako ay naghahanap sa isang lumang kaluluwa at na maaari mong makita ang aking kaluluwa. Ako ay nagpapasalamat para sa pagpili upang tumingin sa mga mata habang ikaw ay lumipas mula sa mundo. At pagkatapos ko tumingin sa dreaded paningin ng iyong katawan ay hindi pagpunta pataas at pababa sa paghinga. Iyong mga pa rin. Ang iyong mga mata at titig nanatiling pareho.

Pooja, ako ay ibigin mo magpakailanman. Ikaw ay isang bahagi ng sa akin at sa aking pamilya at palaging ay. Ako honoring mo sa bawat oras na mahal ko at palakihin ang aking pamilya na ako ay palaging tapat sa, bilang ikaw ay. Pahinga sa kapayapaan, ang aking Princess Pooja at ngayon ang aking mga anghel.

Pooja, Colin, at Bhalloo 1/18/10